te pareces a la palabra melancolía.

las mañanas no son mi fuerte, no sé si ya lo he comentado alguna vez. desde hace años me despierto con una extraña melancolía que a veces llega a parecerse a la tristeza, otras es una añoranza suave que pasa con las horas, sin hacer nada.

algunas mañanas el origen de mi tristeza/melancolía es claro, escribo un poco sobre ella y consigo sacarla de dentro de mi y llegar al mediodía sin ni tan sólo acordarme de ese sentimiento. hoy es diferente, tengo una mezcla de sentimientos, de necesidades, de recuerdos. pienso en los buenos momentos de mi vida, en esas buenas sensaciones que he tenido alguna vez y me alegra haberlas vivido, para poder ahora refugiarme en los recuerdos.

una canción, un sabor, un sonido, un gesto, un libro, una frase, una palabra...hoy todo me lleva a mis “buenos momentos”. es como pensar: da igual lo que venga ahora, ya tienes un lugar dónde refugiarte.

aunque inmediatamente pienso que me apetece volver a tener esas sensaciones, me apetece tener nuevos lugares en los que poder refugiarme en un futuro...nuevos lugares que me protejan ahora, que me abracen ahora para no tener necesidad de viajar a mis recuerdos.

creo que poco a poco estoy consiguiendo eso, poco a poco.

records.

a veure com explico això.

vull parlar de la sensació que estic tenint amb els records aquests dies. quan es deixa una relació, una feina, un país...tot de records ens inunden...bé, parlaré per mi, que no sé del cert si és una sensació generalitzada. a mi em passa, quan canvio de rumb a la vida en el camp que sigui, tot de records m’inunden el cap i el cor. fins aquí bé, normal, suposo.

estic observant com la meva ment es nega a compartir aquests records amb la meva ‘nova vida’, per exemple intento evitar llocs, menjars, seccions del supermercat, músiques...fins i tot paraules del meu vocabulari. és com si tots aquests records que em porten a la persona de la que m’he separat estiguessin en quarantena i ni tan sols jo pogués accedir-hi.penso en altres experiències passades i crec que sempre m’ha passat això i al final sempre acabo aprenent a compartir el records, a barrejar-los, a moure’m entre ells.

ara camino per la vida esquivant records, no és un camí natural, suau, tranquil, si no que vaig mirant, amb cautela, amb por a topar-me...i quan em topo amb un ‘record’, és sensible com una bombolla de sabó i explota...i em poso trista per la trobada, no per l’explosió perquè sé que no desapareix per sempre, de fet, apareix el record de sobte, em poso trista, l’observo fins que aconsegueixo seguir endavant sense mirar enrere i es torna a crear la bombolla en una altra banda cobrint de nou aquell record.

cada pas al llarg de la vida, cada experiència em sembla important viure-la plenament, inclús aquestes que fan una mica més de mal. avui parlava amb una amiga que la gent que sempre sembla feliç no pot ser molt de fiar.
la tristor forma part de la nostra felicitat, o si més no, n’ha format part en algun moment, i cal valorar-ho.

em nego a oblidar, vull conservar els records que em queden, que acostumen a ser els bons (la memòria selectiva que tots tenim) i sé que aprendré a moure’m amb facilitat i sense por en un temps. espero de tot cor que ella també.

algodón mágico.

mi teléfono se rayó. algo dentro de mi no me deja vivir tranquila si no está todo [materialmente] perfecto, o casi. el motivo de las rayadas no era más que mi pendiente, o sea, la culpable [en estos tiempos de culpa absoluta] yo.
investigando por la red [maravillosa internet! mujer tenía que ser!] descubrí que no hay mucho que se pueda hacer cuando se raya un cristal, pero un chico explicaba en su blog que el algodón mágico [aladdin] ayuda a quitar o disimular las rayadas.
sin alargame más, debo decir que el chico tenía razón.

ahora: analogía. será que habrá una solución mágica para estas ‘rayadas’ en nuestra vida, algo que suavice estas malas experiencias que nos acontecen a lo largo de esta? será que hay algo que disimula nuestros errores, intencionados o no?
Leí un libro de Ray Loriga hace años, Tokio ya no nos quiere dónde el protagonista era vendedor de una droga que borraba la memoria... pero no basta con olvidar sólo nosotros... y si olvidamos, no aprendemos. olvidar no me parece adecuado.

después de pensar en ello, la mejor solución para estas cosas es aceptar nuestros errores, aceptarnos, los errores también forman parte de nosotros, del todo que somos.

así que ahora estoy contenta con las rayaditas de mi teléfono e intento suavizar las mías poco a poco.

justicia.

delito: omitir la verdad [eufemismo de mentir].

veredicto: culpable.

sentencia: vivir.

positivismo vs. optimismo

escuchando a la gente hablar en estos tiempos de incertidumbre en los que vivo me he dado cuenta del uso indistinto que hacemos de las palabras positivismo y optimismo. aunque algunas personas tienden a usar una más que la otra.
no he querido documentarme antes de escribir esto, quería escribir partiendo de mi experiencia, de cómo siento yo estas palabras. después de escribir, investigaré más ‘científicamente’ y haré mi debate conmigo misma.

personalmente me quedo con la palabra ‘positivismo’. - Sé positiva! - me gusta.

voy a intentar hacer mi defición personal de ambas.

para mi el positivismo se basa en saber ver, encontrar y valorar lo bueno de cada situación y si no existe, si no hay nada bueno que encontrar, ser consciente de ello, no luchar inútilmente para cambiar algo ‘incambiable’. quedarse en ese preciso momento, que en unos segundos ya será otro momento distinto, pero no pensar en el tiempo, no confiar que el tiempo lo arreglará todo. cada segundo cuenta. la vida, el amor, las relaciones son como una planta, hay que regarla hoy, cuidarla hoy, porque si lo hacemos mañana...tal vez ya está muerta.

en cambio el optimismo. a pesar de que la palabra matemáticamente indica ‘sacar el mejor partido de algo’. nos dan una cuerdecita y nos hacen maximizar la superficie que podemos crear con ella. maximizar - optimizar.
bueno, y en la realidad, lo que a mi me hace sentir la palabra optimismo? al contrario que positivismo, optimismo, me hace pensar inmediatamente en su antónimo: pesimismo.
optimismo implica que algo va mal y eso que va mal, hay que cambiarlo, ni ver lo bueno ni nada, cambiarlo. no me gusta pensar, confiar que puedo cambiar algo ‘incambiable’. sé optimisma, todo irá bien. no. y ahora? qué hay del ahora? del segundo que pasa?

me valgo de las dos palabras para andar por la vida, pero estos últimos tiempos en los que el dolor del corazón es mi día a día, me duelen hasta órganos que no tengo ya! pues me apoyo en el positivimismo como filosofía de vida, de mi vida. parece que suavice mis movimientos, me siento mejor pensando positivamente, el pesimismo implícito en el optimismo, no me apetece ahora.

dicho esto, voy a estudiar las dos palabras semánticamente. a ver qué hay de verdad en mi ‘sentir’.

valores.

se aprende de todo o hay cosas que, simplemente, no asimilamos?

a mis 33 años me siento extremadamente inmadura. siempre pensé que pasados los 30 empezamos a tener claras muchas cosas...y resulta que es al revés. al menos ese es mi caso.

he perdido la noción de todas las cosas, he perdido confianza en mi misma, ya no sé cuáles son mis valores. sé ver lo que para los otros es bueno o malo, sé darle a la gente lo que necesita, en ese punto voy bien.
mi problema empieza cuando lo que el otro necesita entra en conflicto con mis necesidades.
demasiado amenudo me parece más fácil adaptar mis necesidades que imponerlas.

no puedo decir que esto se da en todos los aspectos de mi vida, me considero una chica con carácter y no siempre fácil. mi problema puede limitarse a mi relación con la gente apreciada.

no sé decir que no.

acabo de tomar una decisión importante que afecta de manera directa a la mujer que más he amado en mis 33 años de vida. sufro su tristeza más de lo que sufro la mía. sé cuidar de mi tristeza...no sé cuidar de la suya, especialmente ahora que soy yo quien la causa.

dada esta incapacidad de saber entender la influencia que mis seres queridos tienen sobre mi he decidido vivir sola y empezar a trabajar en mis valores.

dar amor incondicional, si no se recibe como tal y vamos haciendo enmiendas para que el receptor acabe estando satisfecho, enmiendas que benefician al interesado y que poco a poco, sin casi darnos cuenta, nos llevan a perdernos a nosotros mismos. eso no es amor incondicional, no es nada.

yo misma me he traido hasta aquí, yo misma voy a recuperar esos valores, referencias perdidas.

piedras.

me han quitado la vesícula biliar porque estaba llena de piedras.

a lo largo de la vida nos encontramos con experiencias, situaciones, personas que de repente nos hacen pensar cosas que nunca antes nos habíamos planteado. yo soy una persona bastante racional, de hecho creo que podría decir: muy racional. todo tiene que tener una explicación científica o 'entendible', palpable.

mi experiencia personal con las piedras que ya no tengo me hace pensar en la relación entre las emociones y el cuerpo físico. he conocido gente este úlitmo año para quienes eso es algo obvio y hasta se sorprenden que yo todavía le de vueltas al tema.

antes de quitarlas, los días antes, pasé unos días exageradamente ansiosos, los recuerdo como un infierno de emociones. después, hospital, me duermen y a las horas me despierto con una paz interior que hacía tiempo que no sentía. como si en las piedras se hubieran quedado la ansiedad, las preocupaciones, todo aquello que me provocaba tristeza y decepción, miedo, inseguridad, dudas.

esto me lleva a quitarme responsabilidades y pensar que ya está, mi vida está solucionada quitando trocitos de mi cuerpo! supongo que esto no es así, más bien al revés, lo que toca ahora es cuidar de esas emociones, cuidar de mi para que así, indirectamente, cuide de mi cuerpo, de mi salud física y no me tengan que quitar más trocitos.

seguiré pensado y estudiando este tema.

saudade.

esta es una palabra que me tiene enamorada, por varias razones. una de ellas es la aportación que ha hecho a mi vocabulario personal. hace poco más de un año que nos conocimos.

saudade, para aquellos que no la conozcan, es una palabra portuguesa de la que no he conseguido encontrar una palabra española que la iguale. la que más se acerca es: añoranza.

saudade tiene todo un sentimiento detrás, no es sólo añoranza, es echar de menos con dulzura, es una nostalgia alegre y suave. tiene un significado muy amplio que define sentimientos en mi que antes no tenían defición. ponerle nombre a las cosas, a los sentimientos, a los pensamientos es un ejercicio que me facilita la vida, me siento más segura si puedo ponerle un nombre y clasificarlo en mi, por métodico que parezca. cada uno con sus necesidades.

tal vez sea un poco arriesgado hablar de una palabra protuguesa sabiendo que hay gente de Brasil que me lee. espero no defraudar mucho...

sensaciones.

mi cuerpo se bloquea y parece que las sensaciones, algo tan inmaterial, abstracto, se materializan y no me caben dentro. dos cosas pasan a la vez, las sensaciones se materializan y mi cajita de sensaciones empequeñece.
la solución es abrir la cajita y aprender a coger las sensaciones con tranquilidad, ordenaditas, una por una y asimilarlas con paciencia, colocándolas en su sitio.

muchas sensaciones, muchas ganas de hacer cosas, muchas cosas por hacer... en pocas horas. me bloqueo y ni tan sólo las que caben, caben.

tengo que practicar el proceso de asimilación de sensaciones en situaciones dónde no es tan evidente asimilarlas.

sonríe.

Mi primer trabajo en Bélgica fué en un call center. El eslógan era algo así como: sonríe cuando estés al teléfono, tu sonrisa se nota en tu voz. No fué un trabajo del que aprendiera mucho, pero aprendí eso, algo práctico.

Es cierto, la sonrisa se nota en la voz. Ahora no trabajo en un call center, pero se parece bastante, tengo que hablar con mucha gente al teléfono para solucionar problemas de redes informáticas. Cuando sonrío percibo que la persona con la que hablo lo nota y me responde de mejor humor.

Esta práctica se puede aplicar también en el día a día, en el cara a cara.

Hablando con una amiga, que está teniendo una experiencia muy particular con el tema de la sonrisa, me decía que definitivamente el origen de la violencia es el miedo.

He estado pensando en eso y poniéndolo en práctica. Yo tengo una cara muy seria por defecto, sonreir me supone un esfuerzo físico y mental, porque tengo que pensar que debo sonreir y físicamente tengo que mover mi cara para ello. Funciona, la gente es menos agresiva cuando les entras con una sonrisa y a mi también me gusta que me entren con una sonrisa, por falsa que sea.

Con una sonrisa todo parece que vaya bien, aunque no vaya, da igual, lo parece y nos relajamos. No estoy hablando de las relaciones más íntimas, hablo de las relaciones sociales, del mínimo contacto social que debemos tener como ir a la tienda y esas cosas.

A mi me cuesta sonreir, insisto,...pero, pienso... deberíamos practicar todos un poco más la sonrisa? Definitivamente sí.

gallos.

cuando deje este país algo que echaré mucho de menos serán los gallos y gallinas paseándose por la calle con orgullo, desenfadadamente, ignorando a la humanidad que les rodea.

O tal vez echaré de menos la sonrisa que me sale cada vez que me cruzo con uno de ellos.

ryanair.

"y ahora ha llegado el momento que todos ustedes estaban esperando!! el momento rasca-rasca! "

Y aparecen dos "azafatos" con un montón de cartoncitos en la mano, enseñándonoslos, uno al principo del avión y el otro en medio. Con todos ustedes: Manuel, de origen italiano, trabaja con nosotros hace años, pero en sus ratos libres se dedica a la cocina, todo un partidazo! En el centro del avión tenemos a Jjgutndk [nombre impronunciable], procedente de la India. Se vino a Europa dejando atrás una carrera fantástica en el mundo del Bollywood. Conocido actor en la India, no dudará en firmaros un autógrafo si queréis. Y ahora, anímense y prueben suerte! - No hubo traducción a otros idiomas, se limitaron al español. -

Esta fue la última escena en el avión, antes de aterrizar en Reus, no puedo contarlas todas porque me alargaría demasiado y tampoco son tan divertidas contadas, hay que vivirlas!!
Durante mucho tiempo fui reticente a volar con Ryanair, por esta política de empresa poco flexible que aplican, parece casi como la religión católica, entre otras: te castigan constantemente por lo que ellos consideran mal hecho! Con Ryanair no hay pie a equivocarse...bueno, sí, perdón, sí puedes equivocarte, con dinero todo vale. Esa política de empresa no me gusta nada.
Pero ahí estoy ahora, condenada a volar con ellos, porque tienen un vuelo maravilloso Eindhoven-Reus. Ante tal situación he decidido tomármelo a risa y mi reto será no equivocarme en nada, llegar a la hora, etc.

Tal vez la crisi, los continuos enafados de la gente por tan poca flexibilidad, por tal falta de empatía...tal vez todo eso acabe cambiando ryanair...o no!

Qué triste es el capitalismo.

palabras pequeñas...o no.

emoción, comprensión, tristeza, pasión, engaño, mentira, deseo, racionalidad, perspectiva, relatividad, dolor, respeto, honestidad, confianza, sensatez, decepción, libertad, individuo, egoismo, verdad, fingir, dudar, consciencia, vacío, excusa, diversión, inocencia, culpa, víctima, sinrazón, fidelidad, lealtad, vergüenza, osadía, despreocupación, tranquilidad, calma, paz, responsabilidad, silencio, palabras, voz, interior, comunicación, comunicar, percibir, realidad, fantasía, complicidad, nada, todo, lleno.

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no se me ocurre cómo unirlas, por eso he decidido simplemente plasmarlas y que cada uno se monte su historia usando las que más os convengan.

Prometo ser menos vaga la próxima entrada.

expectativas.

quería escribir una pequeña entrada para decir que me iba a Barcelona mañana y que estaría unos días sin escribir y se me ha ocurrido un tema.

Estoy feliz, contenta, con unas ganas locas de volver a Barcelona! El tema que se me ha ocurrido respecto a eso: estoy creando expectativas? Sí, pero no pasa nada.

Llevo unos meses pensando en las expectativas, por diversas razones que no vienen al caso. Hablándome, tenía esta conversación conmigo, debatiendo si era un error crearse expectativas o no, por la posibilidad de defraudarnos, algo que no pasaría si no nos las creamos, está claro, y evitamos el disgusto. Pero, pero, pero. Y todos estos momentos que estoy pasando ahora, creándome expectativas con la "calçotada" que vamos a preparar en casa, con la gente que va a venir...expectativas transformadas en ilusión, en buenísimos momentos que me mantienen feliz y alegre ahora! que es lo que me importa, y cada día más, el ahora??

Hasta aquí todo suena maravilloso. Bien, el proceso de aprendizaje viene ahora, los frutos de tantos debates conmigo misma son el haber llegado a un acuerdo conmigo y es este: debo aprender a llevar las expectativas y la ilusión que estas producen hasta justo antes del momento que lo esperado suceda. Estamos de acuerdo, no es más que una triquiñuela, pero me parece válida. Y no me parece evidente, por triquiñuela que sea!

Una vez conseguido ese objetivo, fijaros, conseguimos estar disfrutando de algo que tal vez no suceda, nos da igual, estamos alimentando nuestra felicidad o tal vez rebajando nuestra tristeza con una expectativa que tal vez se quede en nada. Olvidémonos del final, quedémosnos en el proceso, en cada minuto justo antes del momento. Y cuando llegue, si no es lo esperado, pues bueno, será otra cosa, un nuevo inicio, una nueva posibilidad de aprender.

Y ahora, seguiré pensando que va a ser un fin de semana maravilloso! Os cuento a la vuelta!

silenci.

no encontré la foto perfecta, esta servirá para hacernos una idea.

y lo pongo así, en catalán, porque me parece una palabra preciosa sin la "o", casi tan preciosa como lo que ésta representa.
Algunos de vosotros seguro que conocéis un programa fantástico que daban en el canal 33 de Catalunya. Yo confieso que lo descubrí tarde, pero lo que vi me gustó. Era un programa de entrevistas, desenfadado, actual. Y la última pregunta siempre era definir una imagen de silencio.

Imaginad el silencio. Qué os viene a la cabeza?

He estado años pensando en esa pregunta, tal vez cuando no había silencio y por eso no acababa de encontrar nunca la imagen, mi imagen, claro. Porque las que decían los entrevistados...habían algunas que era buenas, me gustó una que describía la imagen así: ese momento justo después de un trueno antes de que empiece la tempesta. Qué maravilloso, verdad?
Superar esa imagen de silencio me costaba.

Y gracias a google junto con, tal vez, esta necesidad de silencio que siento últimamente, he descubierto mi imagen de silencio! Tenemos con gmail la opción de cambiar los temas de fondo, por si nos aburre el fondo que nos ofrecen por defecto. Yo soy muy clásica para ese tipo de cosas, no me gustan los colorines, me cuesta adaptarme a los cambios visuales.
Consciente de esta manía decidí un día darle color a mi cuenta gmail, probé varios colores, diseños..hasta que encontré éste que uso ahora y que tanto me relaja cada vez que abro mi cuenta.

El fondo del mar.

Ese es el silencio que a mi me gusta, el silencio por excelencia, que me relaja, que me da confianza aunque también me asusta, lo justo, ese respeto justo y necesario que pienso que debemos tener con todo y con todos.

Se me ocurre hablar de este respeto que le debemos al silencio en sí.

Por qué tememos a los silencios en las conversaciones? Yo ya no lo hago. Me tildan de poco social algunos, me da igual. Me gusta observar, me gusta comunicarme con el silencio, me gusta percibir quién está adivinando mi mensaje, me gusta adivinar el mensaje de los que, como yo, se comunican con el silencio. Combinar tooodas las posibilidades de comunicación me parece un ejercicio apasionante.

Para acabar, quieres compartir tu imagen de silencio conmigo?

lenguas.

este sentido de la responsabilidad que la exquisita educación que recibí de mis padres me hizo adquirir me va a matar. El trabajo me provoca estrés y eso me afecta al estómago (este blog empieza a parecerse a un consultorio médico). Estoy intentando encontrar una solución a mi problema, se trata de dejar de pensar que no trabajo lo suficiente (cuando mi year review dice que lo estoy haciendo "muy bien"...bajar a un "bien" ayudaría a mi salud, creo). Y qué hago para relajarme? observo y escucho.

Hablo 5 idiomas y entiendo un par más. Alucinante, eh? pués no, porque me falta, junto con las palabras que forman un idioma, la entonación, el acento.

El lugar dónde trabajo se encuentra lleno de gente que habla diferentes idiomas. Es fascinante oir a mis compañeros cambiar de idioma y entonación. En general parecemos más serios en inglés y parecemos tontos hablando el idioma que menos dominamos, por eso intentamos que los casos complicados los traten los nativos.

Yo me río con mi francés, es muy gracioso, no consigo quitarme ese acento español que tengo y tampoco me esfuerzo, me da verguenza. Aunque hago más el rídiculo no haciéndolo. Mi vida está llena de paradojas.

Discutir en un idioma que no es el tuyo, con una persona a la que no conoces, de un tema que realmente no te interesa, estresa, os lo digo yo.

Analistas de redes haciendo de actores, eso es lo que somos. Tengo colegas que actuan de maravilla!

Os habéis planteado alguna vez el por qué los hablantes de una misma lengua tienen las mismas facciones faciales? por qué nos parecemos o somos capaces de decir: este es francés seguro! Yo creo que tiene que ver con el movimiento de la boca al hablar, la fonética, la manera de poner los labios al hablar. Todos esos movimientos desde pequeños van formando nuestra cara y a la larga todos los que decimos zapato, así como lo decimos en España, pues adquirimos esos rasgos característicos de los españoles.

Qué os parece el razonamiento?

la carta.

Mi extensa experiencia en “el arte epistolar” y la huella que dejó y sigue dejando en mí esa forma de escribir está dificultando la meta establecida al crear este blog: alejarme un poco de mi interior.

Se me plantea el dilema de si seré capaz algún día de alejarme de mi, si realmente es lo que quiero.
Parece algo complicado ahora que me encuentro de frente con la cuestión.

Afortunadamente hablar conmigo misma tiene estas cosas, que me entiendo, que me respeto, que me doy margen. (mientras escribo estas últimas palabras se me van planteando algunas cuestiones, temas de los que hablaré algún día).

Las cartas han sido un elemento esencial en mi vida desde mi adolescencia, miro atrás y me veo en la cama de abajo de las literas que habían en la habitación que tan felizmente compartíamos mi hermana y yo. Me pasaba horas allí, escribiendo a mis amigas, generalmente. El público masculino ocupó momentos concretos y acotados, se limitó a los amigos que hicieron el servicio militar. Qué raro, ahora que lo pienso...
Escribir sabiendo la ilusión que iba a hacerle a alguien leerme era la mejor motivación para no parar de escribir.

Las cartas siempre son bienvenidas, a mi me hacen ilusión hasta las multas! De verdad! Al menos, esos primeros segundos de ver en el buzón un sobre con mi nombre, después ya no.

Hoy en día han cambiado las cosas y tenemos que adaptarnos a las nuevas tecnologías, por supuesto.

Yo me atrevo a escribir alguna carta a mano, de vez en cuando. Con la casi certeza de no ser contestada, y que quede claro que no es un reproche. Soy consciente de mi necesidad de escribir y de lo atareada que anda la gente con sus propias prioridades, cada uno con lo suyo. Tuve que aprender, ya hace años, a escribir sin esperar respuesta y no por la pereza del receptor, sinó por mi exagerada necesidad de escribir. Qué bueno es aprender.

Los mails hacen ilusión también, pero no podemos ni debemos compararlos a las cartas.

Recuerdo con nostálgica ternura todo el proceso. Empezar la carta, leerla, releerla, dejarla reposar, vivir más experiencias en ese tiempo de reposo, explicarlas alargando la carta sin encontrar el momento de parar para mandarla…la paciencia se ha vuelto tan breve…!

Las cartas me ayudaban a ser consciente de lo que vivía, a calmar esa rabia e inseguridad que se tienen de adolescente, a compartir con alguien mis miedos. Les debo mucho a las cartas y a todas esas personas que me leían.

Lo dejaré aquí.

lost in translation.

Me han salido unos granitos en la espalda, una especie de herpes. Después de una semana me he decidido ir al médico.

Nunca sé muy bien cómo actuar cuando estoy allí. Es curioso esto del médico aquí en Bélgica. Entro en casa del doctor, doctora en este caso, hay una pequeña sala de espera, no hay nadie y la luz dónde pone el nombre de la doctora está apagada. Me quedo a la espera, dudando...tal vez debería anunciar mi llegada. Me siento, ya saldrá ella a buscarme, igual hay un paciente dentro.

A los minutos sale la doctora y me invita a pasar. Raquel! - ja, dat ben ik. Le explico lo que tengo, me mira...y hace: uhmmm...ja...het is zona.

Ella, muy amablemente, me comenta los síntomas, le digo que sí a todo y le regalo una sonrisa, no deja de ser una mujer, hehe. Me mira y me dice: weet je wat zona is? (sabes lo que es zona?). tal vez pregunta porque le sorprende mi sonrisa? ... - Nee, ik weet het niet (no, no lo sé).

Pues nada, que es como la varicela, pero parece ser que de adultos es un poquitín más peligroso/complicado. A mi zona no me suena del todo mal y a parte del herpes no tengo otros síntomas preocupantes. Sigo con mi sonrisa. La doctora me prepara la receta de las pastillitas, intercambiamos unas palabras, conversación de ascensor, más o menos, pero en flamenco, y me dispongo a irme.

Antes de salir y después de mi: dank u, me dice:

- Alles komt well in order (todo irá bien).

Pero bueno! hay algo que no estoy entendiendo?? Debería darle más importancia a los granitos que me han salido en el nacimiento de mi ala izquierda??

No, no debería. He leído el prospecto de las pastillas y no parece más grave que un simple virus que provoca que me salga el herpes en cuestión.

Los diagnosticos en flamenco me parecen mucho más suaves que en español/catalán, me gustamás que entender a la perfección lo que me pasa. A veces disfruto de la ignorancia, qué le vamos a hacer!

super 8

Yo no sé si hay estas tiendas en España. Bélgica me ha sorprendido siempre con las posibilidades de ser pobre en este país. Hablaremos de esto en otro momento.

Me apetece más hablar de las posibilidades de aprender, de encontrar este tipo de aparatos a un precio de risa. Todavía estoy en estado de "shock" y un poco escéptica con el buen funcionamiento de este, aunque la señora de la tienda me ha dado un papelito de garantía de un mes. No es maravilloso??

El aparato en cuestión se trata de un reproductor de películas super 8. No soy, para nada, una experta, pero creo que puede ser algo fantástico para pasar el tiempo viendo las viejas películas que mi padre guarda en algún lugar en su casa. Y tal vez hacer algo con ellas, sacándolas a las luz y devolviéndolas a la vida, darles un motivo para su existencia!

Estoy ilusionada con esto. Me inquieta quedarme en la ilusión y no ir más allá, acabar usando el aparato como adorno en casa, como antigualla y punto. Por eso pensé en escribirlo/explicarlo aquí, para tener la presión de contaros la experiencia una vez consiga reunir al aparato con las viejas películas!

A ver qué sale!

motivos y explicaciones.

Como primera (segunda) entrada en el blog voy a explicar el motivo del porqué siendo catalanaparlante escojo el español como idioma principal de este.

Bueno, fácil, un público más amplio me leerá! y viviendo en un país donde no se habla ni lo uno ni lo otro, creo que me entenderán mejor en español. Tot i que s'accepten entrades en toooots els idiomes!
Ahí he metido un poco mano a mi vanidad, pensando que me va a leer alguien más allá de mi familia... pero es que yo ya no tengo abuelas!

Este será un espacio dinámico, o sea que si no me lee nadie... a la larga puedo cambiar de idioma definitivamente... o tal vez, simplemente, algún día en particular me apetezca escribir en alguna otra lengua [estoy vanidosa hoy, disculpadme].

El motivo o necesidad del blog no es otro que ejercitar mi vocabulario. Escribo un diario desde pequeña en el que me cierro en un tema bastante concreto: yo.

A mis 32 años me he dado cuenta que siempre me cuento lo mismo. Me apetecía hablar de banalidades, o no, cuidar las faltas, tratar de escribir algo bonito, cuidar las palabras, darles un lugar más fresco que el armario dónde guardo mi diario... y también alejarme un poco de mi.

No sé qué rutina voy a seguir, ni si tengo que seguir una o no. A ver cómo va!

novata.

Tengo unas cuantas ideas paseándose por mi cabeza y me da pena que el tiempo acabe comiéndoselas por pereza a escribirlas.

Voy a poner al tiempo a dieta. A ver qué sale.