els meus matins.

obro els ulls, miro l’hora, és d’hora, intento seguir dormint, però un cop desperta, en dies com avui, no hi ha manera de tornar-ho a fer. estic nerviosa, ansiosa, angoixada. sé el perquè, però he d’aprendre a ignorar que ho sé i entendre que no he d’estar així per ningú. això encara ho fa més difícil i decideixo desviar la meva atenció i pensar que el que em fa estar així és el viatge que s’acosta. coneixeré a gent amb qui parlo fa uns quants mesos i a qui no he vist mai personalment. això m’excita.

escric al diari per treure’m els pensaments de dins, de vegades funciona. crec que avui entre el diari i això ho aconseguiré.

intento pensar en coses que m’allunyin d’aquest estat, persones que no m’hi porten mai aqui, situacions agradables jo sola, etc i poc a poc sento un alleugerament.

se’m platengem un munt de preguntes vitals i torno a desitjar el tan anhelat ‘protocol vital’ i no només l’exemplar en sí si no també la capacitat de practicar-lo, de dur-lo a terme. deixaria de tenir gràcia la vida amb tal exemplar?

lunchbox.

avui em ve de gust escriure en català i potser serà una pràctica habitual, ja veurem.

He dinat al LunchBox d’Anvers. És un petit restaurant que hi ha aprop de casa (theaterplein)que es caractritza pel seu estil desenfadat, pel menjar sa i fresc i per tenir els cambrers més guapos de tota Bèlgica. Una cosa excepcional, ja que els belgues mascles no es caracteritzen precisament per la seva bellesa, en general.

Estava sentada en una taula tota sola, hi havia dues noies més al restaurant i de cop i volta ha començat a entrar gent... no gent i ja està: noies. Tot el restaurant ple de noies! Després ha entrart una parella heterosexual i primer ha entrat la noia...i no sé perquè, jo ja sabia que darrera hi havia un home!

Us plantejo que feu aquest excercici: coloqueu-vos en un bar o restaurant en una taula on pogueu veure qui entra però no la porta i intenteu adivinar, quan entri una noia, si entra sola, amb una altra noia o amb un home. És super curiós com ho adivinareu sempre!

I no sé donar una explicació. Hihi. Només era una curiositat que volia explicar. I de pas recomanar-vos aquest restaurant si mai esteu per Antwerpen.

perseverancia.

Hace días que pienso en la importancia de la perseverancia. Hago un repaso a todas las cosas que he conseguido aprender o tener y me doy cuenta de que la base de todo no es más que esto: la perseverancia.
Pocas cosas hay que sepamos hacer por arte de magia. Si quieres aprender a patinar, vas a tener que ponerte los patines y salir a la calle. Sólo a base de hostias, de que tu cuerpo se acostumbre a los patines vas a patinar. Mejor o peor, pero vas a patinar.

Si quieres aprender a dibujar, vas a tener que empezar a dibujar, no vas a saber dibujar el primer día que cojas un lápiz. Hay gente que sí, que tiene más facilidad, estamos de acuerdo, pero aún así, si quieren mejorar la técnica, van a tener que practicar, ensuciarse las manos.

Si quieres un trabajo no lo vas a conseguir desde casa, tienes que salir, hacer entrevistas, hablar con gente, mandar CV’s, formarte, prepararte. Algún afortunado encontrará el trabajo desdel sofá, no digo que no. Pero sólo será eso, un afortunado.

Si quieres un buen amigo, tienes que cuidarlo. No vale decir: ah! pero si ya sabe que le tengo mucha estima! Bueno, sí, y seguramente lo sepa..hasta que empiece a dudar o hasta que ya no le interese ni dudar ó simplemente ni dude, porque habrás pasado al olvido sin darte cuenta.

Y qué decir del amor! Está claro que tu pareja es tu pareja y punto. Ese título: pareja. Para algunas/os parece que es el fin de todo cortejo. Ya está, ya es mía/o. Pues no. El amor hay que cuidarlo siempre, cada segundo. No te puedes despistar ni un minuto y si te despistas...tal vez es que no te apetece tanto amar a esa persona y es mejor que abandones. Alguien habrá que te motive más.

No hay límites, no hay fines. Siempre se puede más. La perseverancia es eso, seguir, insistir, no parar nunca.

Hay cosas que no hace falta aprender, pienso que lo más importante es ser honesto y saber hasta dónde puedes llegar o hasta dónde quieres llegar.
Desde hace unos 5 años que tengo una guitarra, me hubiera gustado mucho aprender a tocarla, pero no soy perseverante. Se me ha metido en la cabeza que nunca aprenderé y ya sé que no voy a aprender. Tampoco me parece un drama, sólo cuando en cada concierto al que asisto pienso: ish! podrías ponerte un día en serio, parece tan gratificante! Pero es un pensamiento tan efímero que no pasa de ahí. Y aqui está la guitarra, decorando mi estudio. Y de vez en cuando finjo que la toco un poco. No pasa nada, no se puede tener todo, ni quiero tenerlo todo.

Mi mayor esfuerzo, dónde soy extremadamente perseverante es siempre con las personas. Quiero que mi pareja se sienta la persona más amada del mundo, que mis amigos se sientan los más importantes del mundo, que mi familia sepa que pueden contar conmigo siempre, sin excepción alguna.

Esa connotación negativa que podría tener la palabra deja de tener razón de ser cuando las cosas se hacen por placer. Si te interesa algo, vés a por ello, no te rindas, insiste.

Para mi ser perseverante en el amor (en cualquiera de sus formas) es lo que más me apasiona y da sus frutos, no es altruismo.

desamor.

Fa uns anys vam començar un debat la Núria i jo respecte al que el desamor és. En aquells anys tot just començàvem a enamorar-nos. Ni tan sols sabíem el que era el amor i ja parlàvem del desamor!
La Núria va escriure un text i jo vaig dir que hi pensaria i n’escriuria un altre.
Vaig cometre l’error d’escriure’l quan em va deixar la primera persona a qui vaig sentir que estimava, la Marta. Ni tan sols sé on para aquell text. Però sé que parlava desde la tristesa i no parlava del desamor, parlava de la pena d’acabar un amor, una pena que passa amb el temps i ja està.

He tingut altres recaigudes, he intentat parlar del desamor des de la tristesa de nou, perquè vaig acabar la relació amb la persona que més he estimat, tot i que cada persona és la persona que més he estimat en el moment en què l’estimo. L’Ann ha estat i és, definitivament, una persona imprescindible a la meva vida, treballo l’amistat, maduro l’amor, la relació . Per tant, ja hi tornem a ser, no puc parlar de desamor des d’aquesta experiència.

El desamor és molt més profund que trencar amb la parella.

El prefix ‘des’ segons la Real Academia de la Lengua Española:

des-.

(Confluencia de los prefs. lats. de-, ex-, dis- y a veces e-).

1. pref. Denota negación o inversión del significado del simple. Desconfiar, deshacer.

2. pref. Indica privación. Desabejar.

3. pref. Indica exceso o demasía. Deslenguado.

4. pref. Significa 'fuera de'. Descamino, deshora.

5. pref. A veces indica afirmación. Despavorido.

Segons l’Institut d’Estudis Catalans:

des- [o de-] 

1  [LC] Prefix que indica inversió del sentit del radical al qual s’adjunta. Ex.: descodificar, descomprimir, desvestir, decréixer.

2  [LC] Prefix que indica negació. Ex.: desigual, deshonest, desagraït, desaprofitar.



O sigui: amor - desamor.

M’he quedat amb la segona definició de la  RAE.


Desamor: privación del amor.


Definitivament el desamor ha d’implicar amor. Desamor vol dir que hi ha dues persones que s’estimen, que s’estimen molt, però no es poden estimar o hi ha una privació per alguna banda.

Amors a distància, homosexuals en païssos difícils i no tan difícils, diferències culturals, creences religioses i un llarg etcètera. Estar enamorat d’algú, que aquest algú estigui enamorat de tu i per raons vàries, alienes a la voluntat dels interessats aquest amor no es pugui dur a terme, no es pugui fer realitat o no es pugui madurar. Això és el desamor. Diria que el desamor es dóna quan una de les dues persones es resigna, es cansa de lluitar i malgrat estar profundament enamorat/da abandona. Decideix privar-se de l’amor.

He estat a punt d’experimentar aquesta experiència, per uns dies vaig pensar que estava, ara sí, sent víctima del desamor. Afortunadament no ha estat així.
El desamor és resignació, és rendició. De vegades per por, d’altres per esgotament, per cansanci, per voler viure l’amor sense esforç, sense justificar-te, sense patir, sense trovar a faltar, sem saudade.
El desamor és quelcom que no es vol viure, peró que de vegades, sense voler-ho, no tenim una altra opció. Jo sóc partidària de lluitar mentre hi hagi opció. De tenir paciència, esperança, il-lusió, força, d’esgotar totes les possibilitats d’estimar. No fer de l’amor, desamor.

Ara visc una relació a distància, sense futur cert, sense saber molt bé com ens ho farem, però no ens hem rendit. Hem optat per l’amor.

Us animo a lluitar, a no rendir-vos... sempre que sigui possible, és clar.

Muito obrigada, meu amor.

lingua amada.

meu portugues.

Ha muito pouco tempo que eu falo, ou tento falar, português. Eu comencei a me interessar por essa lingua doce, sensual, carinhosa por causa duma menina, uma menina tão doce, sensual e carinhosa com a lingua...ou tal vez mais...

É uma lingua muito engraçada também, eu comencei namorar com ela ha ums dois anos, cai totalmente apaxionada por ela e comencei a falar sempre que possível. É bastante parecida com o espanhol, isso faz mais dificil a falar bem, a tentação de acabar a frase em espanhol é bem grande.

Eu queria mostrar aqui as minhas experiências com ela nessos meses de relacionamento.

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A menina fala: vem logo, logo.

Eu penso: logo, logo [luego] é tarde demais para mim! eu quero ir ja ja! eu quero ir pronto [logo em espanhol], ela fala, me corrigindo: sim pronta [lista em espanhol(ready em inglese)] também mas logo! - Eu falo: então vou logo, pronta... eu penso em espanhol e falo alto: voy pronto y lista. Ela fala: não tem que fazer nada para vir lista, você ja é lista. Você vem logo e pronta, o resto você ja é.

Sempre achei muito engraçada a combinação dessas palavras, os primeros pequenos mal-entendidos por causa dessa diferença sutis de significado. Mal-entendidos engraçados que ja são parte da minha história com essa lingua amada.

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Queridos amigos brasileiros que leiam esse post, sejam bomzinhos comigo. Eu tentei não usar o tradutor. Queria ter uma experiência plena e pura com a lingua, mesmo se imperfecta. Muito obrigada.

Não vou deixar você nunca, lingua amada.

tristeza materializada.

Me siento triste, bastante triste. No puedo decir profundamente triste porque sería exagerar un poco. Pero me siento triste, sin ánimo, sin ganas, sin ilusión, decepcionada conmigo misma.

Mi cuerpo se siente triste. Recuerdo cuando era jovencita [más] que cuando me sentía así me hacía cintas [casettes en aquella época] de música triste, las canciones más tristes que conocía las ponía en un cassette y después lo escuchaba horas y horas sentada en la cama. Cogía mi diario y empezaba a escribir. Era casi un acto religioso, en mi cama durante esas horas se concetraba una gran cantidad de tristeza, una tristeza interna que yo dejaba salir físicamente por las manos, me concentraba mucho y hasta sentía algo en mi cuerpo, sentimientos materializados en sensaciones que mi cuerpo sentía, empezando en mi corazón, saliendo de él, pasando por mi pecho, mis hombros, mis brazos...hasta hallar a mis manos y mis dedos entraban en perfecta simbiosis con el bolígrafo y conseguía sacar toda esa tristeza de dentro de mi en forma de palabra, mental y físicamente curada.

Estoy intentando ese ejercicio estos días...pero la dorada época de estudiante con mucho tiempo libre para cuidar de esas cosas ya no es una realidad para mi. Eso sí que es triste!

Sigue siendo una sensación agradable [y casi necesaria] llegar a materializar la tristeza en mis dedos y dejarla salir en forma de palabras que me escribo a mi o a otra persona, cuando necesito sacarlo completamente de dentro de mi. En casa, en el tren, en el trabajo, con mi libreta en mi mochila siempre, por si mis dedos ya no pueden más y tengo que vaciarlos. Hasta me sorprendo moviendo los dedos, como salpicando las palabras, expulsándolas. Y mi tristeza parece más ligera y consigo creer que cada vez quedan menos palabras tristes dentro de mi, que todo está yendo bien...hasta que me lastiman de nuevo y una ráfaga de esas palabras se vuelve a colar en mi corazón.

Soy perseverante y paciente. Las sacaré casi todas, dejaré las justas para no perder el equilibrio ni las ganas de escribir.

terapia para luchar contra el enfado.

definitivamente tengo que cambiar algo en mi.

Mi estado natural no es el enfado, pero casi. Me enfado mucho con las personas, me enfado mucho conmigo, con las cosas, con mis pensamientos, con los silencios, con las palabras.

Voy a hacer una autoterapia del enfado.

Despierto y si estoy perezosa y hace sol, me enfado con el sol, porque yo quiero lluvia, para poder quedarme en la cama sin sentimiento de culpa.
Despierto y si estoy activa y llueve, me enfado con la lluvia porque por un día que me despierto con ganas de algo y va y llueve!

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alternativas para la paciente raquel:

- si despierta perezosa y hace sol, haga el favor de olvidarse que está perezosa, cierre los ojos, respire hondo y agradezca al señor Sol su presencia, hable con él con calma, explíquele que su intención era enfadarse...pero que en el fondo le gusta tanto que sería un poco absurdo e innecesario hacerlo. Desvíe su rabia hacía la señora Lluvia que fué la que no vino a darle los buenos días y que no está presente para hablarle y enfadarse. Sus enfados son efímeros por naturaleza, con un poco de suerte la señora Lluvia ni se entererá que usted se enfadó.

- si despierta activa y llueve, no sea negativa y salude con agradecimiento a la señora Lluvia, seguuro que un repaso de limpieza a la casa no le irá mal. Además, tal vez si le habla con dulzura, ella sabrá hablarle al señor Sol para que tal vez más tarde, o mañana, venga a verle.
Y sabemos que usted sabe hablar con dulzura, querida paciente.

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Voy a empezar a practicar!